читаюнах)

Есть немного непрЫлЫчных слов..

Стих про варон =)

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ебал воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир в ебал торчит. Хуйна...
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шел спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал *censored*а!
...под утро еж семь-восемь раз
Из птица сделал *censored*ас.

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел
и как умел.

Морал грузинский басня прост -
За твой ебал в ответе хвост!

Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!

- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Маленький мальчик с каруселей возвращается и видит, как у забора на
четвереньках блюет пьяный. Мальчик подходит к нему и спрашивает:
- Сто, накатался?

- Работать, негpы, солнце еще высоко.
- Это не солнце, это луна.
- А мне пофиг!!!

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста.
Папа Карло строгает полено: -Во-от какой мальчишка будет смышлёный!... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Чёрт с вами, брелок...

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десяти-долларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег?"
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и
рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен конечно быть мертв, он
вваливается назад в бар, его рубашка разорванна, большие царапины на всем протяжении тела.
- ТЕПЕРЬ, где эта женщина с воспаленным зубом?

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда пианино.

*
Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.

*
М. Олбрайт в Азербайджане: Кто поделится с нами нефтью и громче всех тявкнет на Россию, тех признаем страной с рыночной демократией.

*
Dirol во рту
- Привт подушка!
- Привет подружка! А ты что такая красная?
- Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала!

Тут мне анекдот рассказали:
Мужика переехал поезд. В больнице его сшили (непонятно как) и пролежал он в больнице пол года, а за это время жена чайник со свистком купала. Ну вот он выписался, пишел домой. Обедает, вдруг чайник закипел- начал свистеть. Мужик схватил молоток и чайник заздолбал. Жена в ужасе подбегает к мужу:
-Зачем??
-Этих сук надо убивать пока они маленькие...

-Дорогой, где ты был?
-Писал креатифф.
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...
-Да :censored: уже всё нюхать!!! Убейсибяапстенунах.

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
- Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Кстати, реальная ситуация. Стоит на светофоре ментовская машина, у нее в заду торчит хонда. Водила хонды бегает вокруг, и что-то говорит в трубку. Менты сидят в машине, с круглыми глазами, вцепившись в руль.Сразу вспоминается конец анекдота:
-А знаешь почему он нас не убил.
-Нет.
-Потому что мы КРУТЫЕ....
Было очень похоже

Во всем известном городе Гаджетзан в Танарисе орк-хантер в табарде с надписью: "У эльфов три проблемы". К нему тут же подходит эльф и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда орк выходит из города, то его уже подкарауливает группа эльфов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - эльфы повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает хантер. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Собрались как-то вместе гном, эльф, тролль и таурен.
Гном:
- А мне в гильдии даггер зеленый купили!
Все:
- А-а-а! Крута!
Эльф:
- А мне в гильдии лук синий купили!
Все:
- А-а-а! Крута!
Тролль:
- А мне в гильдии копье сиреневое купили!
Все:
- А-а-а! Крута!
Таурен:
- А мне... А мне... А я... А я вам всем по башке ща дам!

Где-то в Ашенвале. Костер. Сидят трое представителей гильдий.
Чувак из HAC PATb. - Я вот могу проплыть под водой 30 минут велезти убить 10 элитов выше меня на 5 левелов и криты раздать по 5к!
Чувак из гильды Red Star - Фигня. Я вот могу под водой час. Убить 20 элитов вышесебя на 7 левелов и криты по 10к раздать!
И ничего не ответил гилдмембер клана WarriorsofTwilight только :censored: углы подправил...

Гоблины изобрели часы, которые, услышав мат, начинают идти на минуту вперед. Решили опробовать часы. Повесили в бар к тауренам на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в бар нежити. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в бар к оркам. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а... так это были часы??? А мы думали, на:censored: нам вентилятор зимой?!?

Двое играют в "города":
- Москва
- Архангельск
- Кельн
- Новый Орлеан
- П№&%?шь!!!!!! Нет такого города!!!!!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

Генерел у солдата:
-Зачем ты пошел в армию?
-Если я отслужу то стану мужчиной!
-Молодец!
-Я служу потому что хочу защетить родину от всякой грязи!
-Молодец! Тоже верно!!
-И, наконец, меня ни кто не спрашивал.

- Алё, мам, я домой иду уже: чё-нить купить???
- КУПИ КВАРТИРУ, #$%&, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, ?*&!!

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш: Нет, один, один пойду!

Воспитательнице детского сада требуется киллер. Работа мелкая, но очень
шустрая.

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном
немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки
и предъявляя документы.

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел
купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила
его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и
к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала!
когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда
он снял с меня очки, надел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого
крокодила мы будем №%ать!" - я не выдержала!!!!!

Война...Поле... На краю глубокой траншеи выстроена рота солдат. Майор
командует:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Поднять обе руки вверх, затем шаг вперед!
- Есть! Солдат поднимает руки, делает шаг и падет в траншею.
- Рядовой Петров!
- Я!
- Левую руку вверх, правую вперед, затем шаг вперед!
- Есть! Солдат поднимает руки, делает шаг и падет в траншею. ... Рядом
останавливается БТР, выходит генерал:
- Майор Синицын, ну был же приказ перед боем в тетрис не играть!

- Ну здорово, врачи: А где ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера утверждал, что моя проблема в том, что я никогда не смогу
убить человека!

Анекдоты про Вовочку.Некторые искал в инете,а некоторые-сам вспоминал.

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Незнаю. - Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

--------------------------------------------------------------------------------

В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир..

--------------------------------------------------------------------------------

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...

--------------------------------------------------------------------------------

Представте: первый класс, (У)чилка ведет урок( допустим чтения ).
(У): Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х".
(В)овочка сидит руку тянет. (У) думает: "Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его".
(У): Ну-ка (М)ашенька скажи нам это слово.
(М): Хомуты!!.
(У): Молодец, 5 .А кто придумет слово на букву "Б".
(В) на месте подпрыгивает, руку тянет. (У) думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет".
(У): А вот (Р)омочка скажет нам это слово.
(Р): Банты!!.
(У): Молдец 5, а кто придумает слово на букву "Р".
(В) вдруг весь поник, руку опустил. (У) радуясь думает:" Ага, щас спрошу он не ответит я ему пару влеплю".
(У): Ну (В) скажи нам слово на букву "Р".
(В): Разкричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематориуме не шутят.

--------------------------------------------------------------------------------

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...

--------------------------------------------------------------------------------

Вася съел Sniсkеrs. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...

--------------------------------------------------------------------------------

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре ?
- Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
- Ну и что ?
- Я пошел к директору и обложил ;-.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа,на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю,а что?
- Теперь знай,на всю прихожию и половину кухни.

--------------------------------------------------------------------------------

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Не может быть!!!!!!!

---------------------------------------------------------------------------------------

Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..
(М)ать в недоумении.
М: Ну, рассказывай.
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: А ты где был .
В: На воротах стоял.

--------------------------------------------------------------------------------

Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример:
"Вот шел мальчик по улице а на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !"
"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше!"
Голос Вовочки :
"Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!"

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мальчик с улицы и плачет:
- мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
- ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!

--------------------------------------------------------------------------------

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса! =8Е.
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Б#ядь, не знаешь - не подсказывай.

--------------------------------------------------------------------------------

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика:
-Пап, а пап. Как пишется цифра 8 ??.
Папочка не отрываясь от формулы:
-Бесконечность, развернутая на пи пополам...

--------------------------------------------------------------------------------

Школа. Младшие классы. Урок математики..
Учительница:
- Ну что, Машенька, кем работает твой папа.
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Ну что, Вовочка, у тебя кто сколько получает.
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!.

--------------------------------------------------------------------------------

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!.
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты почему мне грубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ?
- Ну ты задаешь ребусы, старик ! Я-то откуда знаю .

--------------------------------------------------------------------------------

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом серьдце.
- Ну... - отвечает Вова - У серьдца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

--------------------------------------------------------------------------------

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Ну директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник пришёл на урок и думает: "Чем бы таким их занять?"
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь пика?"
"Ну, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал"
Тут встаёт Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Ну и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет.
Учительница спрашивает: - Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора.
- Я - гнойный нарыв, - гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

--------------------------------------------------------------------------------

Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке.
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".

--------------------------------------------------------------------------------

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки ! Мерзость ! Быстро оближи !... Быстро .

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка прибегает к маме и происходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Я же тебе много раз говорила: их аист приносит.
- Это я понял, но кто аиста трахает??.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.

--------------------------------------------------------------------------------

Остановка. Стоит Вовочка(1) рядом с женщиной(2), смотрит у нее живот большой.
спрашивает.
1. Тетенька а почему у вас такой большой живот ??.
2. А я ребеночка жду.
1. А, понятно.
Видит Вовочка рядом с ним толстый дядя(3), подходит к нему и спрашивает .
1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??.
3. Автобус...
1. А когда родите дадите покататься. :-[ .

--------------------------------------------------------------------------------

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.

-------------------------------------------------------------------------------